O Tempo urge. O Tempo ruge. O Tempo rouge.

muda vitoriosa

Francisco acorda de um jeito outro. Acorda com um brilho de ouro no coração.
Sonhara com uma rainha, uma world lady da soberania dos pretos. Povo escravizado, ainda escravo pelos olhos e gestos dos escravocratas (luta de classes!) (será que tem a ver com a conjuntura planetária?). Soberana sublime que toca com arte pura, o devir de todo um povo. Um acalento à muitos corações viúvos de amores e filhos homens jovens negros, ao amor. (No sonho ela era ou estava no lugar da rainha Vitória, não entendi bem isso. Entendi sim)
Francisco branco se tocou e se intrigou. Francisco tinha boca de cantor, entoava como ninguém um barítono que era dele mesmo, Natural. Se pôs a cantar sambas lindos, cantou Ivone, cantou de Ivone e não só de Ivone, não por essa manhã, mas para toda a vida. Não que não o fizesse antes, Francisco é sobrinho de Tio Zé, aquele fofo, que com certeza com a rainha também se tocou. Especial. Sentido. Um choro. Um samba.
Francisco conhecia seu lugar e além de respeito tinha muito medo de ultrapassar sua fronteira,
desenhada com um tênue risco de sangue, que para uns néra nada tênue e para outros era a clara prova de que há muito mimimi vindo do escuro, mimimi termo esse que me dá uma angústia que se quiser explico, que me enche de raiva e me faz vomitar por dias. Sempre vomitando... Francisco tinha muito medo das mulheres negras. Francisco se deitava com homens brancos e negros (isso vale dizer, apenas pra ressaltar que todo homem branco hétero tem medo de mulher negra. Não hétero, nem todo). Elas estavam no topo da cadeia alimentar (emergindo, com garras pintadas de esmalte com mirtillo). As que tinham grande porte lhe causavam pavor. Elas eram bravas, muitas vezes brutas (na escola o levaram ao chão). Eram feras enfurecidas. Tinham a mesma raiva que eu tenho.
Quando Francisco conheceu Ivone, não que tenha se permitido, mas se aproximou. Se aproximou do coração de Lara. Ivone era exatamente dessas pessoas que causavam o tal pavor. Mas era também uma entidade. Era grande, muuuuuito grande. Era gigantesca. Maior do que quase tudo que é gente e a gente já tinha visto ou ouvido falar. Movia ventos, movia morros, movia o sol, movia asfalto. Movia tudo com amor (muita gente boa tem amor), movia tudo com fé (muita gente boa tem  fé), para ela Deus era amor (muita gente boa tem Deus) e Deus eram os Nkisis (muita gente boa tem Nkisis). Os Nkisis eram a terra (muita gente boa tem terra (?)), o fogo, que muita gente boa tem e também a água e o ar, que não sei dizer agora, porque tô com medo de acabarem e ficar quase nada só no domínio de pouca gente, má. Ela, Ivone, não tinha mais raiva, porque teve muita Tia Joana, e muita Vó Maria que trocasse nela o medo pela ousadia, a raiva pela coragem. Ela não era como a gente. Era viva, madura e responsável. Nossa Tia Mundica, Nossa D. Zilda.




Francisco sente muito a partida de Ivone. Sente muito a partida de Raquel. O mundo chora. Mas Francisco agora se dói pelas mulheres do topo (que são as mesmas da base). Elas ainda precisam subir, Francisco sabe. Dor por sua irmã preta, que agora busca desesperadamente por referências vivas, maduras e responsáveis, com a leveza que tira ela, a irmã, das trevas do ódio.

"...não chora não, meu bem, que dias melhores já vêm."

O HOMEM METAFÍSITO

Não tem uma ordem,

as coisas são.

Elementos externos

que são a definição do que será.

Esse corpo é uma máquina;

são hipóteses experimentais.

Claude Bernard anuncia:

As leis físicas determinam as ações dos homens

A poesia; a razão e a paixão; 

um milagre sempre acontece.

Eu mudar

Eu mudar. Nascer. Ter aqui em mim a recente sensação semente. Estou próxima do começo e mereço recomeçar. Eu posso aniquilar experiências futuras vividas, araigadas em mim fazendo eu ser quem eu era antes do que está por vir de fato a acontecer. Eu sem minha experiência genética tagada no seio do infinito. Criar um inferno pode não ser uma opção. Eu mudar. Eu saber guardar segredos. Eu entender de mistério, eu não querer saber e desvendar o medo. Alguém me fabricou para um propósito mas a luz da lua vermelha me faz sentir crescer. E esse ar tesão em mim inspira e está já fora de programação. Eu mudar. Eu de fato calada. Podendo apenas deixar passar. Não só punhais deixam marcas. Mas não precisa ser sempre um punhal. Não precisa ser marcas. Eu mudar. Muito tão sólida. Muito tão brutal. Muito homo sapiens. Programa de tratamento para as águas dos rios. O trem corre por cima da linha.

Parar de sonhar contigo

Tem sido cada dia Mais difícil sonhar contigo. Eu me Agito. Tudo é agitado. Tu, eu, a aldeia ao lado. A nado chegamos. Á-gua! Mas lá, que estrago! Esse fogo lá. Esse fogo aqui. Queimou as abelhas E não temos mais mel. Tem sido bem difícil sonhar contigo. Se me deito para dormir em teu leito, Tapete, peito. Num canto estreito Lá longe olho te. Depois da volta do mundo. Agito me. Não durmo. Se sonho é acordada E é tão tênue esse limiar Que prefiro me manter no real palpável a nós dois. Atrás vem gente. O dia é vem. Tem sido muito difícil sonhar contigo Tua presença em mim constante Que se faz de ausência, não distante (A distância da volta ao mundo) Perto, dentro pulsante, Eu passo noites de insônia contigo em minha têmpora. Peito Sentido. O meu. O teu. E para voltar a sonhar Faz sentido Viver sem tigo Pois enquanto houver sonho, há liberdade!

lei do ventre livre

Ei, sinhô-sinhozin!
Não vem me saborear.
Sou doce e não sou fina
(me considerará intragável).

Feroz, sim,
Mas não sou seu animal.
Na minha fala tem diálogo
E no meu diálogo tem dor.
Lido com o sofrimento,
Recebo e acalento a morte.
Eu estou aqui!
Eu fui, sou, e ainda seremos.

Me rio de mim,
Aprendi a nadar com as águas
Mas não sou cômica.
Não ando engraçado .
Não danço engraçado.
Tampouco engraçada é minha língua.

Não sou Joana, não sou Isaura.
Na ponta da azagaia que eu te lanço tem veneno.
Não sou Iracema, não sou Irecê.
Sou Jacuí, guardo o submundo e voo com os pássaros.

Essa gota que você esconde
Por se imaginar segregado,
É a gota quente de que me orgulho, e que se valha meu passado!
Eu estou aqui!
Eu fui, sou, e ainda seremos.
Minha autonomia construo sem vingança
E você bem sabe que por si próprio
Foram construídas suas noites mal dormidas.

Não sou minoria, bem,
Sou a própria natureza.

troca semiótica

Dentro de casa era escuro. Era úmido. Era triste e solitário. Eu tinha acabado de desligar o telefone e aqueles dizeres de sempre latejavam com o meu coração. Ele me dizia que tinha sede de vida. Sede de liberdade. Que do jeito que estava não dava. E para que conseguíssemos conversar, e resolver de vez a situação teríamos que nos encontrar e falar de olho-no-olho.

Já era sol de novo, mas a rua e a vida continuavam molhadas. Eu estava no aterro de algum daqueles times de futebol cuja bandeira é rubra e negra. Eu era preta, vermelho era o meu sangue. Algumas poucas daquelas bandeiras ainda balançavam por ali o resultado do jogo da manhã. O mar era revolto, mas com a vinda do sol se acalmou, ainda estava meio indeciso na sua vai-e-venhice e os barcos apenas obedecendo às ordens de seus superiores. A areia se sentindo renovar e os transeuntes ali a poupavam, parecendo entender esse momento, sua necessidade e transferindo o interesse social todo para o aterro. 

Não me saía da cabeça aquele encontro que há uns dois mil metros atrás eu presenciara. Calçadinhas e pedrinhas. Muitas pedrinhas tiradas de terras próximas por gente que não se sabe quem é nem por onde anda. Pontes sobre plantas e águas represadas e eu estava na Praça Paris acompanhada de suas presentes pombinhas divinais. Divinal se fez aquele encontro, que dentro do meu coração esperançoso parecia ser algo eterno. Ele vestia tênis amarelo, calça jeans e jaqueta moletom. Usava na cabeça um moicano torrencial. Já aquele outro, vestia chinelo, bermuda de flores hibiscos e camiseta normal. Engraçado, e eu reparei, era tudo da mesma marca. Ele deveria ter seu sol em virgem. Estaria por anivesariar. Até os óculos escuros que levava na testa seguiam a marca do resto. E que bom que estavam na testa, pois seus olhos se encontraram num cruzamento, que foi o que me trouxe a sensação de eternidade. Se viram, se assustaram, se aceitaram. Mal sabiam aqueles olhos, que meus olhos apaixonados depositavam um tanto da fé do meu ser, em seus seres que mereciam encontrar também o amor. Os quatro pés dos rapazes pararam e meus dois seguiram em frente. Uma boa dose de esperança, chefia! 

Sandálias de couro vestiam meus pés e já chovia novamente. A sensação era de limpeza. Devia ser a mesma sensação da senhora que se banhava na enxurrada da Rua Marquês de Olinda, saindo ali da Muniz Barreto, de onde eu vinha. Vestidos de alvo e negro e com algumas lágrimas ainda nos olhos, alimentando a umidade do dia, cada um reagia a seu modo, àquele banho de chuva em águas correntes. Um homem vermelho e careca, alto e gordo, com um bigodão à la Leôncio, camisa estilizada do clube, todos os botões abertos, com um canecão de chopp em uma mão, e em outra um toroço de torresmo, se ria da mulher que não cabia em si. De idade, a mulher devia ter uns trinta e cinco, mas tinha cara de quarenta, já esse senhor devia mesmo ter os cinquenta e cinco que aparentava, e se ria de uma forma violenta, com um ar de vingança, que parecia soprar as palavras: "bem feito". Um ar de quem um dia amou aquela mulher, mas não pôde ter em seu amor correspondência. Riu tanto que se engasgou no seu torresmo. E tava já caído no chão parecendo sofrer um ataque qualquer. No mesmo momento um garotinho feliz ia também brincar nas águas, se apaixonou também por aquela mulher. Feliz por ainda não conhecer as amálgamas do amor. Ali todos choravam de amor. 1x3 tinha sido o resultado do jogo, mas ele ainda não sabia que amor fazia sofrer. Todos pareciam conhecê-la, menos o garotinho foguense. Sua mãe, que em uma mão tinha um cigarro aceso e em outra um copo de cerveja, desses americanos, parecia conhecê-la muito bem, que ao primeiro sinal do garoto de transposição espacial da barra da sua saia, para junto da mulher banhista, o vi levar um beliscão, que eu não lembro de ter levado. Beliscão este dado com a mesma mão que segurava o cigarro que acabou queimando o garoto.

 Eu também vivia amor, e também vivia dúvidas, mas via que meus pés sozinhos sabiam bem chegar no número 51 da Rua Bambina, e lá estava eu sem saber o que fazer. Eu não sabia se eu chegaria mesmo ali, e se chegasse, queria falar, mas não sabia o quê. Sabia que sabia um pouquinho, mas aí também não sabia como o fazer. Acendi meu cigarro e me agredi de diversas formas. Me achei submissa por me deslocar até ali. Me achei tonta, tive certeza, por um instante que não o amava, porquê o amor era uma via de mão dupla. Me senti cansada, mas disposta a fazer o caminho de volta. Estava quase voltando, e s. José, pelo interfone, lançou a âncora, me chamando pelo nome. Ô, minha Flô, veio ver s. Danié? Vim, s. José, mas acho que desisti. Faz isso não, menina. Vou chamar ele pra senhora. E enquanto ele chamava, eu pensava comigo mesma, como é que podia, um senhor com seus setenta e tantos anos, chamando a mim, uma mocinha de vinte e oito, mas com cara de dezoito, de senhora. Quanta inversão de valores. 

Com a mesma âncora s. José me chamou de novo. Disse que achava que s. Danié não tava, e que pensando bem, achava que nem tinha dormido em casa. Valeu, s. José, vou dormir bem com essa. Despedi-me de s. José como se fosse a última vez em que o veria. Mas ele nem-nem, só deu um sorrisinho de canto de boca. 

Eu já estava de novo na Muniz, e lá vem Seu José gritando: D. Ana, d. Ana! Ele tava no banheiro. Disse pra senhora subir. Mas s. José, o senhor não pode correr assim. Ah, conheço vocês dois, minha fia. Faço só o que Deus fala pra ieu fazer. Às vezes vou com o tinhoso também, mas é poucas e eu sempre me arrependo.

Subi, completamente molhada, externa e internamente. Preto no Branco era o cenário em volta e também o início da conversa. Abri minhas aflições mesmo tendo que me abrir demais. Demonstrei minha insegurança, desmontei minha armadura. Ele, sempre parecendo mais maduro, me falava de limpeza, de transformação, de ensinamento. Era impressionante como a segurança dele me seduzia e em mim era a insegurança que despertava nele o tesão. Se eu realmente pudesse, eu realmente enlouquecia, e, cada cinco segundos que nossos olhos passavam juntos, cinco centímetros mais perto um do outro estávamos. Quando me dei por mim de novo, me dei por nós dois. Éramos um corpo só. Um só corpo sedento, tendo em vista fontes infindáveis.

Naquele momento senti que toda a sua sede de vida e liberdade começava se ser saciada pela seiva que irrigava meu solo fértil. Eu sangrava e ele bebia. Ele jorrava, a gente sorria. Era o início de um novo ciclo.

O palhaço.

Ele é um cara solitário.
No mercado compra
Um maço de cigarros
Com vinte maços dentro
Que dentro deles vinte cigarros.
Todos eles importados.
Um galão com cinco litros de água.
Snaks pro Bóris.
Ele tem dez chapéus.
Cinco pretos. Dois roxos. Um verde e um vermelho - namora uma vez por ano.
Ele até é engraçado, mas sua expressão é triste.
Ele tem um cachorro. Dez anos tem o Bóris.
- Senta. - Deita. Não. Não rola!
- Agora me salta!
Muito bem e essa é sua interação social.

Uma poeira sonora onde carros vêm ao meu encontro mas nunca chegam. Ouço também o coração do meu amor a bater fraco, desencorajado pelo tempo de amor recluso. Eu ouço.

Se o que nos une é a distância, né... Fazê u Q?